¿“Un clavo sí saca otro clavo y es bueno…”?

un calvo bota a otro clavo

Hace poco leí un artículo titulado: Un clavo sí saca otro clavo y es bueno para la autoestima, según estudio”. Según los investigadores, el estudio «sugiere que tener una nueva pareja puede ser efectiva en el propósito de superar más rápidamente a un ex, incluso cuando el quiebre ocurrió hace poco». ¿Qué decir sobre esto?

Recuerdo que desde los 16 años me repetían que si en algún momento terminaba con algún chico, no hiciese un drama sobre el asunto porque siempre habría “un reemplazo”. Debo confesar que por un buen tiempo asumí que era verdad. Sin embargo ahora, a mis 25 años y desde mi propia experiencia y también la de muchas de mis amigas, puedo asegurarles que eso de que “un calvo saca a otro clavo” es una gran mentira, por más que ciertos “estudios” sugieran lo contrario. Pienso que los resultados de este tipo de “estudios” hay que confrontarlos con la realidad para no tragarnos la mentira de que “lo mejor” —si sufro una ruptura relacional— es buscarme “un reemplazo” que calme mi dolor, como si fuese un Panadol.

Como mujer, y desde la experiencia propia y ajena, puedo afirmar que es totalmente falso que “un clavo saque a otro clavo” por varias razones. Para empezar, no dejas de pensar en tu ex por el simple hecho de involucrarte sentimentalmente con una nueva persona al poco tiempo de haber terminado. Simplemente la utilizas como una distracción, y por lo mismo la conviertes en un objeto —cual oso de peluche que puedes apachurrar— para llenar el vacío que te dejó la relación anterior y para aliviar el dolor de las heridas que te ha dejado.

¿A quién no le ha pasado? Cuando tus amigas te ven sufrir luego de terminar una relación, no se les ocurre darte mejor un consejo que este: “está bien, sal nomás con ese chico, si se dan un beso o quizás pasa algo más, no importa”. ¿Es esa la solución? Según esta “verdad” de que “un clavo saca otro clavo”, eso te va a ayudar a superar el dolor. Lo dice también “el estudio”: «aquellos que se involucran sentimentalmente con una persona, al poco tiempo de haber terminado, se recuperan mejor del anterior quiebre amoroso y son más felices que los que guardan el luto». ¿De verdad? Es como si me dijeran: “un estudio demuestra que quienes se drogan continuamente superan más fácilmente las decepciones de la vida y son más felices que quienes las afrontan diariamente”. Esa “felicidad”, ¿es real? ¿O es mera evasión de la realidad? Claro que guardar el luto, tomarte un tiempo para curar tus heridas y restaurarte interiormente no te proporciona “la felicidad” que te da salir a divertirte y buscar un nuevo “clavo” que te haga olvidar el anterior, ¿pero te cura de verdad? A la larga, usar a los demás y dejarte usar en ese proceso, solo te deja más vacía y te hace más infeliz… Mi consejo, en contra de lo que “sugiere” este estudio, es este: que antes de empezar una nueva relación te tomes tu tiempo y te asegures de que no sea para “olvidar a tu ex”.

clavo hace el hueco mas grandeCreo que a ningún chico que de verdad quisiera algo serio contigo le gustaría que lo uses para llenar el vacío que te dejó tu ex, como tampoco a ti te gustaría que un chico te use para olvidar a su ex, ¿verdad? Duele demasiado cuando te das cuenta de que la persona a la que amas no ha dejado de querer a su ex, y que solo te ha usado para olvidarlo, ¿verdad? ¿No te has encontrado con esos casos? No hagas a otros lo que no quisieras que te hagan a ti. Tan sencillo como eso.

También creo que es importante entender que las personas no somos clavos, y dejemos de tratarnos como si fuésemos clavos. ¡Somos seres humanos con sentimientos y buscamos a alguien que nos ame de verdad, no que nos engañe con un “te amo” que en realidad es un “no puedo sacarme de la mente y del corazón a mi ex, y te uso porque no soporto este dolor y vacío que ha dejado en mí alguien a quien tanto amé, a quien tanto entregué”! La verdad es que de la mentira no saldrá nada bueno… y tampoco del usar a otros como si fuesen clavos… El amor que tú buscas sólo puede darse entre personas que se respetan, no entre clavos que se usan.

Por otro lado, al estar con cualquier persona solo para olvidar tu dolor, lo único que lograrás es hacerte más daño aún. Cita el artículo mencionado a Lynne Cooper, psicóloga de la Universidad de Missouri y uno de los miembros del estudio, quien dice que “la gente de verdad usa el sexo como una forma de superar a sus ex”. ¡Qué patético! Es obvio que al usar el sexo “para olvidar” al mismo tiempo te dejas usar. Así se convierten mutuamente el uno para el otro en meros objetos sexuales. ¿Eso cura? ¿Cura emborracharse para “olvidar las penas”? ¿Cura la droga que ayuda a huir de la realidad? Durante la excitación sexual el cerebro produce altos niveles de dopamina (una droga) que a uno definitivamente le hacen sentir un gran placer o “éxtasis”, ¡pero eso es solo de momento! Sin embargo, las consecuencias de ese acto de cobardía que consiste en huir del dolor mediante el sexo, son terribles:

¿Cómo te sientes cuando pasa el efecto de una noche de placer? ¿Cómo te sientes cuando despiertas al siguiente día, cuando estás sola contigo misma, luego de haber hecho de todo con un chico al que acaso apenas conocías “para olvidar a tu ex”? Te invade un vacío más profundo, el dolor vuelve con más fuerza, y la única salida se convierte en… ¡buscar más de lo mismo! Y así, poco a poco, vas enredándote en un círculo vicioso que te va hundiendo y degradando cada vez más, que va apartando cada vez más el verdadero amor de ti, al dañar profundamente tu capacidad de amar.

¿Ese camino te hará “más feliz”, como sugiere el estudio? La realidad que se oculta detrás de tantas “caras felices” nos dice otra cosa, por eso yo te recomiendo ir en la dirección contraria: ¡No uses a nadie ni te dejes usar “para olvidar a tu ex”! ¡Cuida tu corazón! ¡Cuida tus anhelos, tus sueños, tus deseos de tener algún día una relación bonita!

Ahora bien, si no es bueno ni sano “sacar un clavo con otro clavo”, ¿cuál es, entonces, el camino de salida? ¿Cuál es el remedio al dolor que experimentamos cuando una relación se rompe?

  1. Lo primero que debes hacer es aceptar con fortaleza el dolor que te produce una ruptura y no buscar huir del tiempo de “luto”. Ese dolor, a pesar de que te parezca que para ti es “el fin del mundo”, es pasajero. Debes aprender a sobrellevarlo con paciencia, con la conciencia de que el tiempo curará tus heridas. En ese tiempo, lo mejor es no iniciar una nueva relación. No pasa nada si estás sola un tiempo.
  2. Pasar un tiempo de “duelo” no significa que debas hundirte en el dolor, o privarte de la compañía de las personas. En mi experiencia, puedo decir que es verdad que la compañía aligera y ayuda en esos momentos de “luto”, pero ojo, hablo de ¡la BUENA compañía! No te encierres en ti misma, sal con amigos y amigas, pasa tiempo con tus familiares, rodéate de gente que te ayude, acude a buenos consejeros, así evitarás caer en la depresión y te ayudarán a salir adelante y a tomar esta crisis como una oportunidad para hacerte más fuerte, para crecer y madurar como persona.
  3. Por otro lado, ¡tómate un tiempo para ti misma y para ayudar a los demás! Nutre tu vida espiritual, dedica tiempo a gente que necesite de ti, haz las cosas que más te gustan, sal a conversar con buenas amigas (con quienes puedas tener una buena conversación, y no estén hablando todo el día de los chicos), lee un buen libro, ve al cine (¡pero no te tortures yendo a ver una película romántica!), sal a correr, etc.

Ten en cuenta que este espacio y tiempo de estar sola es importante para ti, porque es ESE el momento que te ayuda a recordar quién eres, qué quieres, qué buscas, es un tiempo en el que te puedes conocer mejor, un tiempo para madurar como persona, para aprender de lo vivido y para así estar preparada, en su momento, para empezar una nueva relación. Y si en el camino conoces a un chico bueno, que te llame la atención, tómate tu tiempo para conocerlo y ¡NO TE APRESURES!

Te aseguro que ese tiempo que pases contigo misma, si bien no será fácil al principio porque es real duele haber terminado con alguien a quien quieres mucho, será lo mejor para ti. Cuando tú estés bien, con la herida sanada, es cuando podrás iniciar nuevamente una relación sana, porque no estarás con esa persona “para olvidar a otra”, sino por lo que ella misma es: una persona digna de ser amada, como amada quieres ser tú.

Ginette O., Colaboradora de LOV

* ¡Este Blog es un espacio creado para ti! Tú también puedes enviarnos tus preguntas, testimonio o reflexiones a laopcionv@gmail.com, con nuestro compromiso de guardar tu identidad en la más absoluta reserva. Con tu colaboración y participación podremos ser cada vez más quienes creemos que el amor verdadero sí existe, y que el camino para alcanzarlo es la castidad!

** Todas las publicaciones en este Blog son de propiedad de La Opción V. Pueden ser difundidas libremente, por cualquier medio, consignando siempre la fuente. Está terminantemente prohibida su reproducción total o parcial con fines de lucro.

6 comentarios

Archivado bajo Artículos, Preguntas frecuentes

6 Respuestas a “¿“Un clavo sí saca otro clavo y es bueno…”?

  1. Fernando

    deberian escribir estos articulos usando un tono mixto, soy un chico y he pasado varias veces por esa situación y lo que dice el artículo es lo que he experimentado en mi vida, solo cuando se es valiente y se asume el dolor y la crisis con valentia y confianza en Dios es cuando se crece, se madura y se aprende lo que implica un verdadero amor

    • Si pues, es comprensible q así sea porque lo escribe una chica… Pero podrías ayudarnos escribiéndonos sobre tu experiencia, a nuestro mail: Laopcionv@gmail.com así podremos contar con mas testimonios o artículos de chicos que pasan por esta u otras experiencias! Gracias por tu aporte!!

  2. Mary

    Me encanto el articulo. Me identifique ya que tuve unA relación de 5 años y cuando termine inicie otra a los pocos meses, yo no estaba preparada aun me dolía, pero me lo negaba a mi misma y quise empezar con el otro chavo.. Esa relación no duro mucho (ya que me di cuenta q él también me estaba utilizando para olvidar a su ex). Decidimos terminar y entonces tuve ese tiempo del que escribes. De disfrutar, de salir, de convivir con amigas/OS. Con mi familia de reencontrarme conmigo misma y sobretodo de Acercarme a Dios y paso año y medio en que yo me sentía Feliz, tranquila, sin rencores, sin que nada ni nadie me hiciera falta para ser Feliz .. Y en este caminar conocí a un chico totalmente diferente, con el que he decidido intentarlo de nuevo y con quien me siento muy Feliz.
    Tomarse el tiempo para vivir el duelo, para tranquilizarse y hacer lo que nos gusta, nos llena, para perdonar si es necesario y para ser felices x nosotros mismos es lo que realmente ayuda… Les compartí mi experiencia y espero q a otras chava o chavos les sirva. Los Felicito OpcionV
    Me gusta su pagina 🙂

  3. María Isabel

    Algo parecido me pasó, pero fue más inocente….demasiado, felizmente que no llegó a nada.

    • No llegó a nada más, completando la frase. Sabemos que te refieres a que no llegaron a tener relaciones sexuales, pero es bueno aclarar.

      Es como en el caso de un secuestro y posterior liberación. ¿Qué dice la familia del secuestrado? “No le hicieron nada”. Un momento, la frase correcta, después de haber pasado semejante trauma y desolación, no puede ser otra que “No le hicieron nada más”.

      Bendiciones 🙂

  4. ¡Excelente artículo! ¡Cuán necesaria es la promoción en las universidades de estas verdades! Expandamos la buena nueva, con caridad y amor. Felicitaciones a la autora.

    Daniel Sanabria
    CEO del Proyecto Castidad Posible

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s