¿Por qué la castidad es una posición feminista?

La castidad es el camino hacia un verdadero feminismo

La castidad es el camino hacia un verdadero feminismo

Fuera de los círculos religiosos, la castidad hasta el matrimonio se ha convertido en una virtud poco practicada, pero el guardar tu cuerpo para una persona que se comprometa contigo está muy en línea con el pensamiento feminista, dice Anna Broadway, quien luego de recibir una educación religiosa desde pequeña se ​​ha mantenido virgen hasta entrados sus veinte años. En casa “me enseñaron que se esperaba lo mismo de la abstinencia sexual antes del matrimonio que de decir la verdad o no robar… Lamentablemente, no recuerdo ningún consejo sobre cómo anunciar esos límites a tu enamorado o hablar con él cuando las cosas han ido demasiado lejos”, dice ella.

¿Cuál es la gran idea?

Es cuando Anna comenzó a poner en práctica lo aprendido, diciéndoles a los posibles compañeros sexuales que besarse y tocarse de esa manera la ponía incómoda y que tener relaciones sexuales estaba fuera de toda discusión, que ella comenzó a considerar el feminismo como una etiqueta que podría aplicarse a sí misma. Mientras que nuestra cultura (dominada por los hombres) prefiere reservar la “marca” de feminista para quien enseña el empoderamiento a través liberación sexual, Anna cree que la enseñanza esencial de cualquier feminista es promover la unidad de sentimientos y acciones emocionales. Si las jóvenes se sienten cómodas con parejas sexuales ocasionales, bien por ellas. Pero si no, debería estar bien también y nuestra cultura debería apoyar su decisión.

He aquí el artículo que escribió Anna:

Las buenas lecciones que aprendí de la Educación para la Abstinencia

Fuera de los círculos religiosos, a la educación para la abstinencia (esperar hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales) se la elogia tan a menudo como el peinado de Donald Trump. Tanto como si fuese parte de la currícula de una escuela pública o si fueren sólo las enseñanzas de una clase de la escuela dominical en la iglesia, alentar a los jóvenes a retrasar el sexo y elegir cuidadosamente a una pareja, por lo general se lo califica como perjudicial o incluso a veces como “maldita-vergüenza”. Los defensores de la espera hasta el matrimonio son frecuentemente acusados ​​de tácticas de manipulación o engaño descarado al desalentar el uso del control de la natalidad y proponiendo la virginidad antes del matrimonio como un estado ideal, sin el cual las mujeres se enfrentan a “una especie de maldición” como señaló Andy Kopsa en un artículo reciente sobre el reality show: “Las hijas del predicador”.

Aunque muchos críticos de la educación en la abstinencia plantean preocupaciones razonables, no he encontrado el propósito central de que sea nocivo. Mi larga y a menudo reacia época de la castidad en realidad me ha hecho más feminista y una mujer mejor y más completa.

Como sucede con la mayoría de términos que llevan a una polarización, “educación para la abstinencia” significa muchas cosas para muchas personas. En este país (EUA), abarca una serie de conversaciones, de las que existen entre los padres e hijos a aquellas que se dan dentro de las comunidades religiosas y a aquellas que se dan en algunos programas en las escuelas públicas. Independientemente del escenario, la mayoría de los defensores de la abstinencia alientan a los adolescentes a postergar las relaciones sexuales, por lo general, aunque no siempre, hasta el matrimonio.

Mi educación en la abstinencia se produjo principalmente en una iglesia bíblica, no denominacional, a la cual mi familia asistió, y en nuestro primer ciclo de la escuela dominical vimos parte del material de Josh McDowell, ¿Por qué esperar? Aunque mi recuerdo de las sesiones es escaso, lo esencial era que los cristianos están llamados a presentar todos los aspectos de sus vidas a Dios, incluyendo las relaciones. Debido a que la Biblia presenta el sexo como pensado para el matrimonio, me enseñaron que la abstinencia sexual antes del matrimonio era una expectativa que se tenía de mí tanto como decir la verdad o no robar.

No recuerdo mucho si nos fueron presentadas razones prácticas para la espera, pero los profesores también nos animaban a pensar en estándares concretos para nosotros mismos, como por ejemplo: hasta dónde estaríamos dispuestos a llegar en una primera cita. Lamentablemente no recuerdo haber recibido ningún consejo sobre cómo anunciar esos límites a tu enamorado o hablar con él cuando las cosas han ido demasiado lejos. (Ingenuamente pensaba revelar mis estándares apenas un chico me llamase por primera vez para invitarme a salir.)

Tal vez porque sabían lo que estaba aprendiendo en la escuela dominical la educación sexual de mis padres fue menos didáctica. Nunca me dieron una “charla oficial” sobre sexualidad, sin embargo, entrando al ciclo de la secundaria, aprendí sobre de la mecánica del sexo de las novelas románticas. Cuando mis padres hablaban sobre ética sexual, a menudo salía a flote el arrepentimiento de mi papá por haber tenido relaciones sexuales con mi mamá antes de casarse, lo que según ellos lastimó su relación.

Más tarde, ya de universitaria, leí muchas más disculpas por la abstinencia que introdujeron otros argumentos y justificaciones, muchas fallas y algunos quizás incluso opresivos. Algunos libros daban a entender que Dios proveería el matrimonio –y el sexo–, solamente una vez que dejes de buscar o quererlo (“pasará cuando menos te lo esperas!”) O como recompensa por la obediencia sexual. Otros pensaban que la abstinencia sería rentable incluso en mejores relaciones sexuales una vez que se casen, como que Dios le da a las vírgenes un impulso orgásmico especial por esperar pacientemente.

No importa cuán pobremente la gente hizo caso, sin embargo, el tema de fondo no ha dejado de resonar en mí. No le entregues tu cuerpo a cualquiera. Sé selectiva. Tómate tu tiempo. Espera por alguien completamente comprometido contigo, que quiera tu bienestar más de lo que quiera tu cuerpo.

Por diversas razones, yo realmente no empecé a salir hasta mis veintes y, como sucedió, la mayoría de los hombres que me invitaron a salir no compartían mis creencias religiosas o el compromiso de guardar el sexo hasta que me case. Dado que los valores sexuales de uno no siempre vienen en una primera conversación, usualmente conseguí una o dos citas antes de la divulgación de la abstinencia.

Normalmente los hombres manejan la noticia de dos maneras: Algunos se niegan a cualquier contacto sexual (ni siquiera besar), siempre y cuando el sexo esté fuera de la mesa, mientras que otros trataron de presionar tanto como pudieron, tal vez con la esperanza de que al fin yo cediese. Seguí este juego hasta un punto, pero siempre como un participante pasivo. Sin embargo la experiencia demostrada era agradable, besar o tocar casi siempre empezaba al principio del conocimiento de lo que yo quería. A menudo habría sido más feliz compartiendo nada de mi cuerpo todavía, un hecho que generalmente ignorado por miedo de la torpeza de decir: “No me siento cómodo con esto.”

Una noche, finalmente dije: “Eso no se siente bien.” La verdad era que yo no estaba del todo cómoda con lo que él estaba haciendo, pero nunca había previamente interrumpido una cita para decirle eso. Ya ni siquiera me gustaba cómo se sentían las cosas, sin embargo, criticar la técnica parecía ser un primer paso seguro para escapar antes de que me comprometiera más en serio mis estándares. Cuando corrí a mi habitación, sola, minutos más tarde, estaba conmovida por lo lejos y tan rápido que las cosas habían avanzado, pero también orgullosa de mí misma para finalmente hablar en alto.

Después de que bastantes hombres dejaron de llamarme debido a mi abstinencia, me tomé un descanso de citas. A medida que los meses dieron paso a años, me encontré sin ni siquiera con un hombre con quien soñar. Y a pesar de que sentía en mi interior, intensificando lentamente el redoble de la urgencia fértil, yo estaba bien. No necesitaba la atención de los hombres para estar bien. De hecho, todo el espacio libre dejado por los sueños románticos me dejó más energía para las cosas que me trajeron a la vida: la música, la cocina, leer, tejer y otras aventuras.

Entonces, una noche mi iglesia organizó un baile de salsa y un desconocido me invitó a bailar. Era guapo y un bailarín decente y en poco tiempo nos quedamos charlando en el banquillo. Después de un rato, me preguntó si quería un poco de aire fresco.

A medida que nos dirigimos hacia el estacionamiento, sentí una sensación de hundimiento en el interior. Él va a tratar de besarme. Yo sólo lo sé.

Los amigos que me conocen dirían probablemente que soy expresiva. Yo soy conocida por mis suspiros, pero también por mi total falta de cara de póquer. Cuando mi jefe me dijo que él y su esposa iban a tener otro hijo, brinqué de arriba a abajo. Y lo que mis compañeros y yo hacemos después de tener una disputa, usualmente nos abrazamos. El tocar proporciona un lenguaje espontáneo de empatía y un afecto en casi todas mis relaciones íntimas.

Sin embargo, casi cada vez que un hombre me ha besado o me ha tocado, el conocimiento ha sido todavía tan nuevo que difícilmente siento algo por él, excepto tal vez por la emoción y un poco de incertidumbre. A veces, estos sentimientos me inspiran a sonar los dedos sobre una mesa o preocuparme con mi estilo de cabello, pero nunca he tratado de expresar emoción o incertidumbre por besar a alguien o tomar su mano.

Así que cuando nos fuimos al estacionamiento esa noche y mi pareja de baile de salsa se acercó y empezó a acariciar mi cuello, me dije “ay no” y vacilé, y finalmente dije que no estaba lista para darle un beso.

Era incómodo. Me sentía como una perdedora y una aguafiestas. Pero también fue lo más honesto que había sentido en mi nivel de comodidad. Él pidió mi número de todos modos, pero yo sabía que no lo usaría.

Manejando a casa más tarde, sentí un vago giro de otra oportunidad perdida para el romance, pero pronto se mitigó con algo más profundo: la satisfacción de que finalmente pude mantener las emociones y las acciones en sintonía. Esa noche, probablemente marca un punto feminista personal muy alto. Asumí que la castidad me había atrapado allí.

Anna Broadway, 25/4/13

Fuente: http://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/04/the-good-lessons-i-learned-from-abstinence-education/275309/

Traducción: Fabiola Espinoza

2 comentarios

Archivado bajo Artículos, Testimonios

2 Respuestas a “¿Por qué la castidad es una posición feminista?

  1. VVVVV

    Muy interesante artículo! de hecho yo también practico la castidad y estoy por encima de los 27, y no es tan difícil como parece. Es cierto que los chicos dejan de llamarte después de que se cansaron de tentarte y de que el amor pasa a segundo plano para dedicarte a descubrir lo que te gusta y tus talentos. Hay que acordarse de que nadie te lo obliga, es lo que se espera en la religión, un ideal y es una decisión personal y la persona que realmente te quiera va a apoyarte, y se deben trazar los límites cuando se tienen citas y cuando se sale a fiestas. Mi actual pareja lo sabe y sé que le cuesta a él abstenerse teniendo pareja, pero estamos creciendo juntos. Eso es lo importante y hasta ahora nos funciona.

  2. María Isabel

    Ya somos muchas….;), pero sabes que es lo bueno ¡LOS CHOTEASTES!!! jajajaja, algo me dice que eso no les gustó.

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